毕业了，
告别了四年的大学生活，以后不再会是学生的身份。
要学会自力更生，不再依赖父母。
更要学会坚定，坚定与驰之间的爱情。

现在有些事情等着我去面对与解决。
其实，我很理解驰父母的心态，我不在乎他们对我的态度如何冷漠。
当知道他们说不想在驰家再看到我的时候我会很难过，
但毕竟驰是他们的亲生骨肉，毕竟他们不了解同志间的感情。
所以自然而然的会去想方设法的拆散我们。
会认为只要我们分开驰便会过上他们所谓的正常人的生活。

这些，我都理解。

然而他们不会去想即使我们分开了，大龙离开了，
还会有小龙，小小龙出现在驰的身边。
我们爱的只是同性，并不会因为分手而改变自己的性向。
如果真的可以那样，世上就不会有同性恋的存在，不会有这么多的痛苦。

有些事情光说不做其实没有任何意义，
我不想去给驰太多的承诺，有时美好的承诺只会无形的给彼此增添更大的压力。
我的愿望只有一个，就是和你一起走下去，
一起面对困难，一起幸福快乐。
我不会在你放弃我之前离开你，
不会因为困难的来临而逃避，大龙其实很坚强。
既然爱了，我便希望会是一辈子。

2009年6月9日，我们相爱九个月了。

九个月前的我，没有进过电影院；
九个月前的我，没有去过迪厅；
九个月前的我，不知道做菜原来要用味精；
九个月前的我，不知道自己赚钱原来是那么辛苦；
九个月前的我，没有很多朋友。
  
谢谢你教会我成长；
谢谢你教会我如何生存；
谢谢你让我知道了如何去爱，如何被爱。
 
真希望时间走的慢一点，再慢一点，
似乎那样我们可以在一起更久。
九个月，真的是很短暂的时间，

每个月的九日都是我们的纪念日都是属于我们的节日。
你第一次通过博雅发站内信，是08年4月12日；
08年9月9日，我们第一次见面并确定了恋人的关系，

我们几乎每天都生活在一起，很少分开，
你了解我，我了解你。 

每一天我都会觉得自己爱你更多了，
每一天我都觉得自己成长了。
我们很少争吵，更多的都是开心，幸福。
有时我很后悔，
不是后悔原谅你给我造成的伤害，
而是后悔为什么没有更早遇见你。

我爱你，
三个字便胜过千言万语。
 
还有无数个9日等待着我们去迎接，
我要我们一直走下去...

现在我在学着去自我调整，只有自己想明白了才能让自己开心，不去影响我们现在的感情。

 
有人说：大龙，看开点，你们最坏的结局是什么，是分手，那为什么不去想将来会遇到更让自己在意的人。
其实这个简单的道理我很明白，我可以去想离开了驰可以找到更好的人，一个可以不用选择家里压力的人。
但是我做不到，因为一旦一个人在爱情里为自己考虑的多了，那么这份感情便会失去了原有的坚定，这样的想法只是给我造成一种错觉：离开驰才是最正确的选择，可以保护自己受到最低的伤害。

两个人在一起的过程才是最值得品味的，互相扶持，互相照顾，把彼此当做生活中不可缺少的一部分。
爱情永远不会按照我们想象的方式去发展，很多你想到的问题可以去解决，但是过程中出现的更多的是你想象不出来的。
现在的我们很矛盾，一方面是父母，一方面是爱情，不知道如何去权衡。 
有的人会认为父母虽然是最爱自己的人，但是他们并不会陪伴着自己一辈子。
同样的道理，谁能保证自己会陪伴着另一个人一辈子。 

 
将来会是如何不是现在就可以想象的出来，我会好好珍惜我们之间的感情。
走稳这一步才能迈出下一步，把握住现在才能掌控未来。

关于形式婚姻的问题不再去想，没有必要用将来的问题影响自己现在的情绪，以后也不会在去提。

突然觉得自己大了，
该学着面对问题去解决而不是去逃避。

还要不到一个月我的大学生活就将结束，
嗯，我得找个工作。
无论如何我都不会选择离开沈阳。
也许有工作了就不会天天幻想一些有的没的好的坏的。
等稳定一些就买一所属于自己的房子，不需要很大，我喜欢简单温馨点。
 
一转眼大学四年都过去了，
记得初中时我永远是班级里最瘦最小的直到毕业那年我只有一米六九。
上了高中后的目标不是学习成绩有多么好而是希望自己长高一点，
不要永远都是坐在教室的第一排。
上了高中个子长高了又有了新的愿望：和自己喜欢的女人生活一辈子。
高二我们分手我又给自己下达了新的目标：用一年的时间谈十个女朋友。
后来身边便不停的换人，才发现数目定少了，
并不知道做这些的意义是什么。
 
好像高中毕业的那个假期特别的长，
我给自己做了规划，找个心爱的女人一起度过四年的校园生活。
真正上了学才发现我的心根本稳定不下来，身边的人还是一换再换，
大二，谈了第一个男性朋友。
不到半年我提出了分手，觉得还是所谓的男女朋友更适合我。
便又交了一个女朋友，
她很好，对我很好，但是还在上学她便规划了我们的将来，关于结婚关于生子，
我不喜欢婚姻，我不喜欢孩子，于是又以分手收场。
我也发现原来和男人在一起是那么轻松，少了女人的矫情，任性，

（08年9月9日我和驰第一次见面。
那天我经历了两件事情：失恋，恋爱，
想一想其实是件很不可思议的事情。）
恋爱了一年零10天的男友与我算是朋友的一个人在一起了。
我实在接受不了这样的事实，于是没有告诉任何人，一个人去了北京，
和一个我没有丝毫了解的人住了一个星期，我甚至不知道他叫什么名字。
母亲，还有亲戚漫无目的在北京寻找我，
这些在我回家之前并不知道，回家后看到母亲是那么的无助。
我真觉得自己该死，决定后好好孝敬父母，无论发生什么都不回弃他们而去 。

和驰在一起说短不短说长不长，
但是我们每天生活在一起，才真正的体会到了什么叫做生活。
在我眼里他是一个完美的人，对我的好胜过任何人。
于是我告诉自己，他便是自己生活中不可缺少的一部分。
我曾问过表妹：驰和L你更喜欢哪个，
表妹说：哥，每个人都是不同的，你只要知道谁是真心的对你好，比较没有任何意义。
是啊，驰对我好就比什么都有价值。

现在的我们都很无助，很矛盾。
我打心眼里没有丝毫支持他形式婚姻的意思，因为我觉得那样他会离我越来越远。
但是没有办法，我们不得不为父母考虑。
我能做的就是给他信心，让他知道将来无论发生什么我们都会一起去面对并解决。
如果形式婚姻真的是一条出路我们只有去选择，虽然我们不知道未来会发生些什么。
昨晚驰对我说：觉得你真的很委屈，如果你还是和L在一起他可能会和你一样坚定的走下去。
 
驰是个孝顺的孩子，他不会因为爱情而违背家里的意愿，我仅能做的只有去理解。

（我本以为感情经历的越多会看的越淡，越不会去奢求天长地久，但是从我和驰在一起时我就定下了一个遥不可及的目标：只有我们两个人平平淡淡的搀扶到老）

 因为爱你，所以我会包容你的一切错误，
 但是机会只有一次。
 我一直都认为自己不够优秀，但是你会给我自信。 
 让我知道我在你的心里占有重要的位置，
 于是我不去在乎别人的批评。
 
 但是这次的伤害让我彻底的崩溃了，我不得不承认我彻彻底底的输了。
 我没有怪你，我只是怪自己没有足够的实力去占领你的心。

记得我们刚在一起时，有几个人告诉我：和他在一起你一定要学会给自己留条后路，不要认真的去爱，因为你注定会被伤害。
但是爱情就是这样，一旦你陷进去便无法自拔，永远把他摆在自己生命的第一位，而自己的存在只是用来爱他。
在一起这么长时间，我们很少争吵，我认为驰之前只是因为没有遇到对的人才会不懂得爱。
我完全沉寂在爱情的幸福与甜蜜之中。
我觉得我爱他，他爱我，只要我们用心去经营我们的感情我们便会一辈子幸福。
 
当我知道所有事情的时候我真的不知道如何去做，
我只认为之前你对我的好不过是逢场作戏，只是假象。
我不再相信你说的任何话，不想再见到你，我想永远的离开你，忘记这9个月我们之间的所有。
我想去淫乱去堕落，然而我发现我没有一个暧昧对象。
我发现我现在对你的感情是那么的专注。

我以为子要你用心投入不求回报的去爱一个人，那个人便也会同样爱你，
我错了，原来有时多一些暧昧对象并不是什么坏事，至少你可以选择离开的地点。
 
后来你问我：你还会像之前那样的爱我么。
我说：会。

   
 [我不奢望自己会是你一辈子中最爱的那个人，我只希望很多很多年后如果我们不在一起了，当你想起我时不用觉得我有什么优点，只是曾经有一个人爱你胜过他自己，没有期待任何回报，一个从未对不起过你的人，我就满足了]
 
那天你当着田路和很多路人的面给我下跪。
我对你说：你现在说什么我都不相信了，我觉得我现在要看开的不是如何看开这件事情去重新和你在一起，而我要看开的是离开你之后的生活会是如何。
但是我是多么希望原谅你去继续我们的爱情。
你说：离开我还会有人像我这样爱你么。
我说：即使没有你这么爱我也没有人会这样的伤害我。

 朋友们都没有想到我会继续和你走下去，因为换做任何一个人都会选择离开，
 不是因为不是不爱，而是因为伤害。
 
那天晚上我们和身边的朋友一起吃饭，我的目的就是散伙饭，这顿饭之后我便安心离开。
不和任何人联系，永远的消失。
但是我没有勇气离开，因为我放不掉我们之间的感情，放不掉身边所有的朋友。
那天晚上我动手打了你，你没有还手。
你只是希望我能原谅你。
我说：没想到找女人这样找男人还是这样。
第二天第三天你没有上班而是在家，我知道你是怕我离开。
看着你憔悴无助的眼神我再一次输了，因为我决定要一辈子留在你身边照顾你，爱护你。

我仅仅希望这样的错误别再发生，如果哪一天你觉得我不是你所爱的人了，只要你说出口，我会悄悄的走掉，不会给你添加任何麻烦。

 A New Start，
 Neverend。

我并不在乎别人的眼光，
从来都是。

“他们的照片是P出来的，本人我认识，难看的要死。”
“这两个人明显就是炒作，恶心。”

其实我并不在乎别人评论我们是否好看，因为从小到大我都没有觉得自己是个帅气的人。
但是我承认起初一些人的肆意谩骂曾让我很难过，因为我觉得自己并没有做错什么，
我只是终于自己的内心活着。 
时间久了我便看的很开，
因为三年前的我也是很不理解同志，觉得这个群体让人很不舒服。
 
其实很多事情在你没有了解他的时候并没有去凭吊的资格，
同志的爱只是平凡的爱，但是这种平凡的爱却需要更大的勇气。

其实每个人都有属于自己的虚荣心，
起初因为校内和博客的浏览量还算高我也小小的兴奋过，但是时间久了我才知道所谓的浏览量只是虚无的东西，
它并不会提高你的生活质量。
很多时候我都想过没人知道的生活，那样便不会看到别人的非议。
不会去在意别人的看法。
我和驰的爱并不是作秀，因为作秀对于我们没有任何意义。
我们的爱很简单，很执着，很平凡，很幸福。
很多人羡慕我们其实都是不必要的，因为只要你用心去经营感情，幸福就会来到你的身边。 
现在的我从未想过离开网络。
因为通过网络我认识了很多朋友，好于坏都是并存的。
每次登陆博客的第一件事情就是通过所有的好友申请，认真阅读每一条留言，
无论祝福也好谩骂也罢。
很多时候信件太多，我没有时间去一一回复，希望大家不要去介意。
留言蜚语其实很可怕，但是人是分明理的，没必要去跟那些心存恶意的人争辩什么，越是争辩越会满足他们肮脏的心。

我感谢大家对我和驰的祝福，
但是我希望大家更多去关心同志群体，不要因为我们的图片而喜欢我们，而是真心支持同志的生活方式。
 
支持我们的人我衷心的说声谢谢，谩骂我们的人我们选择无视，仅此而已。
人各有志。

从小到大第一次打工（卖香水）今天要开支了 200RMB 虽然不多 但是这是靠自己努力赚来的。

兴奋下

后记：工资取到了，比我预想的多 280RMB

继续兴奋

我眼睛是开的，鼻子是垫的。

晓驰其实是我表哥（，嘘）

纹身了。
和驰一样的Tatoo。
他的在左侧脚踝，我的在右侧脚踝。
情侣档，哈哈。 
  

第一次体会到了赚钱的不容易。
每天站八个半小时。
头发只允许是黑色，衣服裤子鞋也只允许穿黑色。
不允许带耳钉，不允许带项链。 
不允许喝水，不允许聊天。
 
我没想过这样的工作可以坚持下来，毕竟太违背自己的喜好。
需要看别人的眼色，需要学会忍气吞声。 
只为了那每天的40元钱，
表妹说如果累就别干了。
我承认很累，但是这样的工作才会让我体会到很多平时不曾想过的问题，
赚钱原来真的很不容易。 
  
以前都是依靠父母生活。
现在终于知道了他们的辛苦。
那天给母亲打电话：妈，为什么上班了之后我看见一个3块8的面包都会觉得很贵呢。
母亲说我长大了，工作虽辛苦但那是在锻炼自己，可以接触到社会，我从小到大都没吃过苦，到时候了解下社会了。 
 

每天都有驰的陪伴，一切都是值得的。

 （以前转的）

[你可以来找我  但不要说想我.
你可以说我们是好朋友  但不要说你喜欢我.
你可以让我陪你  但不要说希望永远陪着你.

你不爱我  就不要给我任何期待.
你会是无心的  但是我会很在意. ] 

关于爱情，我的心里只有驰。

 
一夜没睡。
七点五十分，冲个澡准备下乡过年。 

谢谢KUI送出的这份礼物。
同样感谢相册中群友的每一份祝福，
很是感动。

祝大家春节快乐。

 -------------

年后嘴上的泡应该可以消，可以出门见人了。木头 大白 脚哥 白儿 小骚  好久不见 年后挨个和你们喝。

鬼鬼 波波 小海 小路回沈阳见。

初五去小驰父母家，最想的还是你。 

我相信婴儿的眼睛，我不信说谎的心。
我相信碱碱的泪水，我不信甜甜的柔情。
我相信轻拂的风，我不信流浪的云。
我相信患难的真情，我不信生生世世的约定。

第一眼看见你，我便爱上了你，
你是我生命中第一个也是唯一一个主动去追求的人。
在我眼里你是那么的美丽，
那样的与众不同。
 
六年的时间我不知道意味着什么。
没有轰轰烈烈，却如此让人羡慕。
追你的人很多，追我的人不少。
而我们的眼里却只有彼此。
 
磕磕绊绊，曲曲折折，
却还是倔强的结束。
只能看着你与别人的甜蜜。
 
不参加任何同学聚会，
想见你却没有足够的勇气。
四处打探关于你的消息，
看着手机中你的号码，手指却按不下呼叫键。

大学四年你没有恋爱，你说不知道究竟这样等下去有什么意义。
我爱你，但那都是曾经。
你说我不再是那个会为了你在大冬天逃课打车去买你爱吃的烤地瓜的龙。
你说你爱我，所以没有人会比你更希望我幸福。 
我很幸福。
 
你没有珍惜我，但我会珍惜爱我的人。
我不会在失去后而后悔莫及。 
你问我是否真的喜欢王子轩，
我爱他，胜过任何人。
也许这样的变化会让你难以接受，
但是我知道我自己的内心。 
因为早在穿耳洞的一刹那便决定忘记你的一切，关于你的好与坏。  

忘记你，我用了三年。 
充满痛苦，满是挣扎。  
 
你有属于你的幸福，别再去回忆。 
我找到了我的幸福，我不会松手。

关于我们，从此陌路。

 
我知道你一直很恐惧，
害怕我会在某一天离开你。
我不知道如何能让你打消这份顾虑，让你过的轻松些。
 
8号，我结束了大学阶段的最后一门考试，
父亲来接我们回家。
我们在那张小小的单人床上住了三晚，
我说床是小了点睡着不舒服就将就点吧。
你说你喜欢挤在一起的感觉，因为在家里睡大床我从来都不抱着你。 
 
9号，和你的朋友DS一起吃饭，唱歌直到半夜。
DS送我们回家的途中说：以后回盘锦了就给我打个电话，我带你玩，我的电话号你记住了吧。
我说：我工作定到沈阳了，不会经常回来，如果回来也会和晓驰一起。
快到家时才发现前面的路被堵死了。
DS说：给你俩拉回去直接开个房间吧。
我说：没多远了，我们走回去吧。
夜间的小路真的很静，
我说：我感觉现在世界上就剩下我们俩了。 
你说：感觉我们像在私奔。
我们就手拉手这么走着，到家时看看表已经1.30。
我们在大冬天的深夜了走了足足一个小时，却未曾觉得一丝寒冷。
 
10号，我们一起去市场买了大虾，螃蟹，肘子还有些水果，
你说要给我妈露一手。
你让我母亲去屋里休息，全程都是你一个人在忙。
一切搞定后，我们三个人一起享受着你的作品。
烤大虾真的很好吃。

我说：现在知道我家在哪里了，还怕我离开你么。 
你没有回答。

你永远都是最懂我的人。
当你在我失意的时候哭着对我说：龙，无论发生什么，我都会永远陪着你，即使谁都不要你了你还有我。
我便知道你将会是我一辈子最好的朋友。
你知道我的所有，我和你之间没有任何秘密可言，
我记得当我告诉你我是Gay的时候你很难过。
你在酒后给我打了通电话，
说你不会因为这个原因就离开我，我们还是最好的朋友。
 
昨天和你聊了很多，
关于我的现在，我身边的人与事。
你永远不会嫌我啰嗦，
即使再忙也会陪我侃天侃地。

我曾对你说过：56，即使我想离开身边所有的人也不会离开你，我会永远和你保持联系。
你回答我：傻B，以后不管发生什么都不许消失，要是想离开可以来哈尔滨找我。
你还记得昨天和你通话时我说的那句歌词么，
那就是我现在最真实的想法。

似乎每次煲电话粥都是在我心情不好的时候。
你永远都会做个忠实的听众，
并帮我出谋划策。
你永远都会站在我的角度想问题。
很多时候我都在否定你，但我知道其实只有像你说的那样做才是对的。
你说：做人不要太实，不要对任何人都没有保留，要学会保护自己。
其实我很想改变自己的性格，但是太难，太难。
我就是个喜欢压抑自己的人，一切不好的事情只会留在自己心里，
时间久了就会控制不了自己而做出一些让人担心的事。
这些做法都是不负责任的，
但是我总觉得我除此之外无路可走。

其实昨天你说的那句：“龙，我永远是你最值得的。”我在一开始就听清了，
却还要你反复说很多遍。
我幼稚么？

人一生中遇到的人会有很多很多，
老天安排了你们相见，但是如何发展完全靠自己。
很庆幸上帝在创造我的同时也创造了你，并让我们在今生相遇。

女人是否美丽并不完全取决于她的外表，
虽然每次你问我难道你不美么这个问题的时候我都会冷漠的回答你：真TM不要脸，
但是在我心里你是除了母亲外最美丽的女人。
 
人生如此。

Love like you've never been hurt .

Dance like nobody's watching.

Sing like nobody's listening.

Work like you don't need the money.

Live like it's heaven on earth. 

 

1.废掉了陪伴了我7年的QQ，
共302个好友。
既然选择告别过去就要彻底些，
但Q里的那些曾经陪伴过我的人我真的没有勇气去删除。
今天过后不再登陆。

2.设置了手机的呼叫限制。
除了我手机自有的号码其他的人都打不进来。
限制后便可以减少很多可有可无的联系。
然而真正想联系我的人无论通过什么办法还是会找到我。

3.母亲最近每天都会打来电话。
她和父亲都在帮着我联系工作的事情。
现在可以选择的工作地点有四个：丹东，长春，盘锦，沈阳。
母亲说：我和你爸就负责给你联系出路，而最终的决定权在你的手里。

4.很多人说我的博客给人感觉过于悲伤，其实每个人所会为之动容的事物都是不一样的。
我从没有过刻意去营造某种悲凉的气氛，我只是喜欢这种淡淡忧伤的感觉。
博客是用来记录生活和抒发感情的，我要做的就是记载下每一天真实的自己。
多年以后回过头来看看自己都有些怎样的变化。

抽完了最后一支烟。
我忘记了尼古丁有麻痹神经的作用，大脑混混沌沌。

找到了某人的另一个博客。
阅读了全部的日志。
对不起让你为我而感到不安，对不起让你为我而如此恐惧。

我决定换一种方式生活，换一种人生态度去对待发生在我身上的问题。
不再消极，不再逃避。
不再让每一个关心我的人为了我而难过。

Let bygones be bygones

2009年1月5日2点28分，擦干了眼泪， 
向过去正式的说声：再见。

12月30日 祝我自己二十二岁生日快乐

请允许我像个孩子一样为自己的生日兴奋一下。
虽然我不得不面对自己又老了一岁，也许更应该说是成熟。

再见我的2008，再见我的21岁。

生日愿望：@#￥%&*……（天知地知我知）